你最大的缺點是什麼?(下)

講到習慣略過不談自己的缺點,講到自我包裝,不是只有發生在面試工作、投履歷而已,其實任何一種【初次見面,希望你會選我、喜歡我】的場合其實都會發生。

圖:許嬰寧諮商心理師

可是那就表示,我們不想讓別人認識【全部的我】,因為我們已經先入為主把一部分的自己,視為缺點,講出來沒有加分,甚至是扣分的,所以我們會好像本能反應似的,在第一次見面的時候,盡量避免將自己的缺點暴露,甚至刻意去展現、凸顯自己的優點,去帶出自己發光的那面,或是去假扮成對方可能會欣賞的樣子,為了留下【美好的第一印象】。

問題是,如果今天這場初次見面,是為了未來有可能可以長久發展,那就表示,今天所企圖掩藏的一切,未來都有可能曝光,今天所假扮的部分,未來也可能被拆穿,再怎樣努力,都會發現,自己累了,不想演了,或者發現,對方根本不是一開始想像的那樣,不是他自己說的那樣,感覺自己被騙了,其實我們也多多少少,騙了對方。

於是,衝擊在我們心理累積,這時候有兩種心理狀態,會讓人突然想把這段假面關係,默默推開。

(一) 感覺被騙了的
通常比較樂於坦承面對自己,比較能夠接納自己的人,不用太久,就會自然呈現自己,不會太過刻意包裝和假扮,因為知道假扮太累,而且自己真實的樣子終究需要表現出來,但是如果非常重視這種【自我覺察和自我接納】的話,就容易對對方的掩藏和轉變感到挫折和不滿,覺得不公平、像是被騙了一樣。為什麼我這麼坦承沒有保留,而你卻呈現出很多都是討好我的樣子?

(二) 感覺不想再假裝了
當自己為了引起對方的好感,而努力做出的一切額外努力,無論是找資料、帶話題、梳妝打扮、更改行程,配合口味、開發興趣、提高預約、降低預算都是,這些都是有別於平常自己會做的價值判斷時,過了一段時間,就會開始感覺疲累,如果對方依舊不感興趣,就會覺得挫折,容易出現,我都這麼努力了還是無法引起人家好感的負面想法,事實上,對方沒有愛上的不是你,是那個你裝出來的樣子,真實的你,對方不見得不會愛上。

但,若是在這一切努力同時,對方產生的好感,這時候又可能會自我懷疑,好累,如果我不這樣打扮、不持續表現、不繼續假裝我喜歡運動、不配合他吃這些他喜歡的東西的話,他還會喜歡我嗎? 如果我開始做自己,如果他知道我喜歡追劇、我其實常花錢買用不到的東西、跟他約會我沒遲到過,但其實我上班常遲到,他如果知道我跟家人關係很差,他如果知道我的工作其實薪水很低,他如果知道我前任跟我分手是因為……,他還會喜歡我嗎?

現在的交友方式,為了快速打破這些幻覺和障礙,也有些初次見面,就把自己的所有醜陋和本性都通通攤開來的人。

例如:
*我就是媽寶
*我需求很大
*我賺很少
*我政治立場明確
*我會動手
*我不喜歡被管我需要自由

講出來,好像就可以先把醜話講在前面,如果對方可以接受,就可以【直接來了】似的,這樣的對象,其實也要特別小心。

太早太過度太極端的表達自己的特色的人,可能【非常需要被無條件接納】而缺乏去自我反思、接納別人、傾聽別人的習慣,他們可能在過去經驗當中,知道自己這些特色,造成他們在交友或面試或社交上的一些困難,所以他們學會了【快速自我揭露來迴避延遲拒絕】,因為早點被拒絕比較不傷心,日後投入了才被拒絕、被挑戰的話,他們可能會覺得浪費力氣和感情,而且覺得要改變很難、很累。

事實上,這樣快速自我揭露,並不代表會更早更快更有效地被接納、被愛,因為一段成功的關係,是需要互相的。被接納的人,也要去接納對方、愛對方,這樣的關係才會走得下去。A如果講出自己所有的狀況後,B接納了,A很開心,於是兩人欣然交往,可是若A總是希望被接納、總是想要做自己,久了,B也會覺得,為什麼自己無法被對方接納? 而感到失落,若提出和A討論,期望A能多點接納和愛的表現,若是A回應【我就是這樣子,我跟你講過了,我很難改變】,話也沒錯,他的確一開始就說過他不擅長改變,但是,感情可以是20/80比例,可以是50/50比例,但很難是0/100。

我們身上所有的優缺點,都需要被呈現,才能進入關係。
對方身上所有的優缺點,都需要被接納,才能維持關係。

問問身邊的另一半,你覺得我最大的缺點是甚麼? 阿你自己最大的缺點呢?

   _________

圖:pexels  文:許嬰寧 諮商心理師 (初和心理諮商所所長)
畢業於美國哈佛大學研究所、哥倫比亞大學研究所,專長為人際議題,情緒困擾,親子關係,興趣為運動、旅行及鐵人三項。

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