我不是忤逆,但能不能不要這樣講話?

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年輕人常說:「讓爸媽知道我在幹嘛,他們只會擔心、只會反對!」「他如果不准我去,反而更麻煩,我還得瞞著他去」「爸媽只會關注我的課業,其他我熱中的事情在他們眼裡,都是浪費時間」、「加他們臉書太可怕了,他可能會去加我的朋友們!

 

社會人常說:「我寧可說我在加班,也不想告訴爸媽我去幹嘛」、「我哥()結婚了現在不用回家陪爸媽吃飯,就剩我了」「在外面租房蠻貴的,但真的可以多點自己的空間啊!」「我也不是不愛他們,但真的很容易吵起來!」

給父母,如果可以的話..

1.      了解年輕人的忙甚麼,多用開放問句。少用「批判式」或是「隱含著批判的問句」,例如:「你最近周末在忙甚麼啊?」,但別問「你不覺得你最近很少回家嗎?」

 

2.      表達自己的期待時,多多正向表述,少用苦肉計。例如:「你上次說有個餐廳很推薦,適合我們全家一起去嗎?」少用:「你一天到晚都跟朋友聚餐,很少回來陪爸媽,爸媽都要老了。

 

3.      談期待不要一直提到錢,一碼歸一碼。例如:「我們全家沒有一起去看過雪耶,你想不想去?」少用:「你還不是因為住家裡,才能省錢,然後和朋友去滑雪」、「你如果跟我們去玩,老爸幫你出錢,你跟朋友去,我是不可能贊助你的」

 

4.      談家庭傳統,就事論事,不要強迫複製自己的生長經驗。例如:你如果不想學這個,那你以後想做甚麼呢?」「我們可以挑一個周末回奶奶家拜拜,你哪個周末比較有空?」少用:「我以前根本沒得選!」「你現在的資源這麼多,哪像我以前小時候很窮」「我以前是每個周末都要回奶奶家,你現在只是偶爾回去

 

5.      只談論現場的人,不要牽扯不在場的人。例如:我發現你這個月常常在外面聚餐,錢會不會花得比較兇?」少用「(以媽媽的身分問)爸爸覺得你花錢花太兇,你稍微想一下」、「你去跟妹妹講,叫他接電話」

 

6.      少做比較,少講氣話,少說我都是為你好,因為這三種都是人之常情,但是都對事件本身「沒有幫助」,反而只會火上添油,讓聽的人更加抗拒,反而像是你在貶低對方,擴大解釋,情緒勒索。如果雙方情緒高漲時,先暫停一下。

 

年輕人逃避、隱瞞,不是忤逆,只是挑一條比較暫時相安無事的路。先認知雙方都沒有惡意,是很重要的開始。為人父母的,都是為了兒女好,都想好好親近兒女,不防試試這六個方法。

photo: pexels

 



作者:許嬰寧 諮商心理師

畢業於美國哈佛大學、哥倫比亞大學研究所,專長為人際議題,情緒困擾,親子關係,興趣為運動、旅行及鐵人三項。

Facebook: 許嬰寧鐵人心理師這才是我啊

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